Nguồn: Koi Kindergarten

Không phải gia đình nào cũng muốn trò chuyện về các chủ đề siêu hình học. Tuy vậy, dù quan tâm tới tâm linh hay siêu hình học hay không, thì cha mẹ sẽ sớm gặp phải các câu hỏi của con về những gì vẫn được nhắc tới mà nó không thể nhìn thấy.

Tôi còn nhớ hồi tôi lên 4 hay 5 tuổi, tôi bỗng hiểu ra là mẹ sẽ không sống mãi mãi. Tôi đã hỏi mẹ: “Mẹ ơi, bao giờ mẹ chết?” Và tôi thút thít khóc.

Bây giờ có con, tôi cũng gặp câu hỏi tương tự. Cả hai con đầu và thứ của tôi đều đưa ra câu hỏi: “Mẹ ơi, mẹ sẽ sống đến bao giờ? Mẹ có chết không?” khi chúng khoảng 4-5 tuổi.

Không, mẹ không sống mãi, đến ngày nào đó mẹ cũng sẽ chết, tất cả mọi người đều như thế.

Có lẽ hơi khó khăn để nói sự thật này, vì không ít người chỉ gạt những băn khoăn này của đứa trẻ đi và nói: “Không nói linh tinh.”

Tại sao cái chết lại là linh tinh?

Trái lại, khi câu hỏi này xuất hiện, nó là biểu hiện của nhận thức đã phát triển trong đứa trẻ. Đã tới lúc để giới thiệu nhiều đề tài, đã tới lúc để đi sâu hơn vào nhiều nội dung. Cái chết không linh tinh. Nó vẫn xảy ra hàng ngày, hàng giờ. Nó không trái ngược với sự sống mà là một phần của sự sống, gắn liền với sự sống.

Trong gia đình Việt, chúng ta vẫn có bàn thờ tổ tiên. Nhà nhà vẫn làm giỗ cho người đã khuất đều đặn hàng năm. Vậy mà chúng ta lại nói với trẻ rằng chết là hết? Vậy việc thờ cúng và giỗ có ý nghĩa gì? Phải chăng chính chúng ta cũng không tin lắm vào những điều đó, nhưng vẫn làm? Hay chúng ta sợ một thứ gì đó, không hiểu mình đang làm gì nên không thể giải thích với trẻ?

Mẹ ơi, có ma không?

Câu trả lời phụ thuộc vào niềm tin của cha mẹ, tất nhiên rồi. Không có câu trả lời đúng hoặc sai tuyệt đối. Chỉ cần tránh thái độ “niềm tin của bố mẹ chắc chắn là đúng, bố mẹ biết tất cả.” Một lần nữa, không ít cha mẹ cũng gạt đi câu hỏi này của trẻ và nói: “Linh tinh! Làm gì có ma!”

Vậy thái độ ở đây không phải là “Bố mẹ nghĩ là không có, nhưng biết đâu lại có nhỉ?” mà là “Con đừng có nói về chuyện linh tinh nhé. Đấy là chuyện không được nói.” Đây không phải là chuyện có ma hay không có ma. Đây là thái độ áp đặt niềm tin.

Có những người vô thần xem thường các gia đình theo đạo, và nói rằng con cái của họ rõ là bị “tẩy não”. Nhưng vô thần cũng là một hệ thống niềm tin. Và nếu đem vô thần lên áp đặt con cái mình, nói với chúng rằng không thể có Thượng đế, thì chẳng phải chúng ta cũng đang “tẩy não” con cái mình?

Việc khó khăn nhất với đa số con người là họ lớn lên trong một gia đình bị quy định bởi những thói quen, niềm tin, văn hoá,… Và khi lớn lên, chúng ta phải đối diện với thực tế rằng gia đình mình không phải là chuẩn. Hoá ra ở ngoài kia, những thói quen, niềm tin, văn hoá rất đa dạng.

Có những người bị quy định bởi nó tới nỗi không thể bứt nó ra, lúc bé được dạy ra sao thì cứ đem theo những niềm tin đó suốt cả đời. Sau đó, niềm tin này lại trở thành bức tường thành khiến ta liên tục muốn chống đối, phá vỡ những bức tường thành khác ở những người khác.

Có những người bị ức chế với cha mẹ, bởi từ nhỏ tới lớn, cha mẹ cứ áp đặt niềm tin của cha mẹ lên họ. Tới lớn, họ chống lại niềm tin ấy không phải bởi vì nó sai, mà bởi vì sự áp đặt của cha mẹ đã đè nén họ quá mức chịu đựng. Và họ đi tìm sự khác biệt, bất kỳ cái gì khác để cho họ chút tự do tạm thời từ cha mẹ. (đồng cảm ghê…)

Tự do là ở đâu? Là chấp nhận cái không biết. Đó là chấp nhận mình có thể được học, đọc đủ thứ. Nhưng liệu thế là đủ để ta có câu trả lời cho mọi thứ? Và ngay cả khi ta thực sự đã có trải nghiệm trực tiếp để thấu thứ gì đó, ta có quyền nói cho người khác, bao gồm cả con cái ta, rằng con nên tin gì, rằng con phải thế nào, không được thế nào?

Và biết đâu sau này con cái của ta sẽ là người dạy lại ta?

Bây giờ thì đó là những gì mẹ biết, mẹ tin, mẹ sẽ nói cho con những cái mẹ tin, mẹ biết, nhưng rồi sau này mẹ sẽ biết thêm nữa, mẹ sẽ phát hiện ra những cái sai mà bây giờ mẹ chưa thể thấy, và con cũng vậy. Con sẽ tự đi con đường của con, và sau này có thể con sẽ thấy những điều mà bây giờ có thể cả mẹ và con cùng chưa biết.

Nguồn: Trang Hạ

Nhà có hai đứa chênh nhau chưa tới 2 tuổi, vậy là thằng anh và thằng em suốt ngày chí chóe. Khi em vừa ra đời, anh thấy em bú mẹ thì anh giằng em ra mà khóc. Khi em 1 tuổi thì anh lên 3, vào thời kỳ khủng hoảng tuổi lên 3 thì thôi rồi, đừng nói anh biết nhường nhịn em cái gì. Sự ích kỷ lúc đó là bản năng.

Anh lên 4 tuổi thì đã biết lập mưu để mách mẹ, tìm cách để chơi cái gì với em cũng giành phần thắng về mình, đồ chơi thì cái gì anh thích, anh giấu biệt. Bố mẹ thường xuyên phải làm quan tòa vì anh em tranh giành đồ chơi của nhau, đòi hỏi yêu sách, lườm nhau, giật đồ của nhau. Buổi sáng mẹ chở hai anh em đi học, nếu mẹ bế ai lên xe máy trước, là bé còn lại khóc! Sự ích kỷ bây giờ đã thành nhu cầu sở hữu.

Nhưng, bây giờ bé 4 tuổi mới là lúc đủ hiểu biết để mẹ có thể dạy bé cách không giành đồ chơi, không cướp, không tranh, không giằng co, không đánh, không ăn vạ. Mình dạy con thế này:

– Nếu anh muốn cướp đồ chơi của em: Tại sao lại phải cướp? Mẹ sẽ dạy con cách làm cho em ngoan ngoãn sung sướng dâng đồ chơi bằng hai tay cho con!

Nguyên tắc là phải Cho thứ này mới được Lấy thứ kia! Con tìm một thứ gì mà em thật thích, ví dụ một đồ chơi khác, một con thú khác, một món ăn ngon, một đồ chơi mới mẻ kiểu như cho cái xúc xắc vào cái cốc uống trà mà xóc, dạy em cách vẽ mới theo kiểu lấy bút màu tô chồng lên trên mặt người trên tờ báo v.v… Đảm bảo em sẽ vội vã đưa ngay đồ chơi cho con, để chạy theo thứ kia!

Trăm lần như một, bé anh và bé em vừa vui vừa sung sướng! Ai cũng có thứ đang thích!

– Nếu bạn cùng ngõ cướp mất chỗ ngồi trên ghế xích đu ở sân chơi mà con đang chơi vui: Không việc gì phải khóc, khóc không bao giờ giải quyết được vấn đề gì! Việc con cần làm là Cho bạn một thứ gì đó thật hay ho để lấy lại chỗ ngồi, chứ không phải tức tối đứng ì ra đấy, rồi về mách mẹ!

Con ra cầu trượt mà chơi, con ra bập bênh mà chơi, hãy tỏ ra đang chơi thật vui sướng, thật say sưa, chẳng thèm tranh với đứa khác làm gì. Hãy trượt cầu trượt thật vui, nghĩ ra trò mới như cho cái dép của mình đi cầu trượt, còn mình để sẵn một cái lá ở dưới chân cầu trượt. Mỗi lần cái dép lao xuống trúng vào cái lá, vậy là bé nhà mình kêu ầm lên vui sướng như một thành công hiển hách. Hoặc trượt thì xuýt xoa tiếc rẻ. Ngay lập tức thằng hàng xóm quen thói tranh cướp vội bỏ xích đu chạy ra hóng hớt, rồi đòi phi dép bằng được.

Mặc kệ nó! Việc của con bây giờ là, chổng mông lên ngồi xích đu! Hãy để những thằng kia luôn phải chạy theo, vậy có sướng không!

Kết quả bây giờ: Thằng anh đã đi học Tiểu học, mỗi khi dạy dỗ em trai, nó vẫn nói những câu của mẹ: “Phải Cho thứ này thì mới Lấy được thứ kia chứ! Khóc không giải quyết được vấn đề gì cả!”

Mình thực ra dạy các con cách thương lượng. Lớn lên, con sẽ phải thương lượng với rất nhiều người khác: Muốn đồ chơi, muốn được xem phim yêu thích, muốn được đi chơi như người ta, muốn được người ta giúp, muốn nhờ vả ai v.v…

7h tối gọi chồng về ăn cơm không được, nghĩa là bà vợ đã thất bại, vì không ai dạy cho bà vợ ấy nguyên tắc của thương lượng. Và bà vợ ngay giây phút nhấc máy lên gọi “Bao giờ anh về?” nghĩa là đã tự chấp nhận rằng mình thua trong một cuộc thương lượng. Tại sao lại phải về? Tại sao lại phải gọi? (Mình đã nói việc này vài lần trong những cuộc đi trò chuyện tại các công sở).

Nhưng các con không hề biết, trong lúc chờ các con đủ 4 tuổi, mẹ phải chiến đấu với cả thế giới này. Những kẻ vô văn hóa luôn chơi với trẻ con theo kiểu này: Thấy trẻ con cầm gì thì lấy cái đấy của trẻ con. Rồi chờ trẻ mè nheo mới trả, bắt trẻ phải ạ thật to mới trả.

Mình ghét loại đàn ông đàn bà như thế, họ tưởng đang dạy trẻ một bài học về lòng thảo hiền, phải chia sẻ với người khác. Không đâu, đang dạy trẻ ích kỷ, đang dạy trẻ cướp giật thì có! Nó đi ngược lại nguyên tắc giáo dục của mình. Họ đang dạy trẻ rằng, có thể phi lý cướp đoạt, có thể cướp giật không cần lý do, có thể yêu sách bắt nạt kẻ bé hơn.

Mình thường trừng mắt với những người lớn hay đùa con cái mình bằng việc cướp những thứ trong tay chúng. Đấy là những kẻ đã to đùng mà còn chẳng học được cách nào chơi với trẻ con một cách văn minh. Chẳng biết có mẹ nào giống mình không!