Nguồn: Koi Kindergarten

“TẠI SAO MẸ PHẢI LÀM VIỆC? CON CŨNG LÀM VIỆC NÀY!”

Ngày nay, nhờ có sự phát triển của công nghệ mà chúng ta có thể có được sự tiện lợi mà nó đem lại: dễ dàng liên hệ bất cứ ai bất cứ khi nào, có thể kiểm tra hòm thư điện tử và trả lời thư bất cứ khi nào, và thực hiện các công việc cần thiết trên máy tính một phần rất lớn phụ thuộc vào sự sắp xếp của chính chúng ta.

Hai vợ chồng tôi vốn đều làm tự do, nên có thể chủ động và linh hoạt về thời gian. Nhưng điều đó cũng có bất lợi của nó, dù với cha mẹ làm tự do hay có công việc cố định: cha mẹ có thể lơ là bất cứ khi nào lúc ở nhà với con cái, bởi công nghệ mà cuộc sống có thể lộn xộn, đang mải làm việc nhưng lại xao nhãng sang việc khác,…

Trong bài này, tôi ghi lại một chút kinh nghiệm của bản thân và hi vọng nó giúp ích cho các gia đình có con dưới 6 tuổi.

1. VỚI TRẺ DƯỚI HAI TUỔI, CHA MẸ PHẢI ƯU TIÊN CON

Điều này nghe có vẻ rõ ràng, nhưng không hề dễ. Có những người mẹ than phiền với tôi về chuyện con họ nhất định không để cho họ làm việc tại nhà, không chịu tự chơi mà cứ bám lấy mẹ, đặc biệt là lúc mẹ có việc. Điều này dễ hiểu: Trẻ càng nhỏ, nhu cầu được cha mẹ gần gũi, chú ý càng lớn. Các cha mẹ nên chờ lúc trẻ ngủ hoặc có ai khác trông trẻ để thực hiện công việc. Tuyệt đối tránh ôm đồm công việc trong giai đoạn này.

2. KHI TRẺ CÓ KHẢ NĂNG TỰ CHƠI DẦN, CHA MẸ NÊN CHÚ Ý CHƠI VỚI TRẺ NHIỀU TRƯỚC TÁCH RA LÀM VIỆC RIÊNG

Không sớm thì muộn, trẻ sẽ dần tự chơi, ban đầu là những khoảng thời gian ngắn và tiếp đó là dài dần ra (cho tới ngày chúng hoàn toàn không cần cha mẹ nữa). Trong độ tuổi loanh quanh 2-5, cha mẹ cần lưu ý đáp ứng được nhu cầu gần gũi, chơi đùa, kết nối của trẻ với cha mẹ trước khi làm việc. Khi trẻ được thoả mãn, chúng sẽ sớm có khả năng tách ra để tự chơi. Một trong những lý do chính khiến trẻ hay quấy lúc cha mẹ làm việc là vì chúng cảm thấy không được quan tâm.

3. NÊN LÊN MỘT KHUNG GIỜ LÀM VIỆC TƯƠNG ĐỐI CỐ ĐỊNH

Điều này có lẽ là thách thức lớn nhất, và sẽ không thể thực hiện được nhanh chóng. Cũng giống với nhiều hoạt động của trẻ, một thời gian biểu hợp lý, đáp ứng được tốt nhu cầu của trẻ, và ổn định tạo nên cảm giác an toàn cho trẻ. Chúng cũng dễ dàng đoán trước được việc gì sắp diễn ra và cha mẹ có mong đợi gì ở chúng. Cha mẹ thực hiện tốt những việc này sẽ tăng khả năng hợp tác của trẻ.

Và tất nhiên, cha mẹ nên làm việc vào giờ hợp lý và có ưu tiên rõ ràng cho từng khung giờ, đừng chọn lúc trẻ cần được giúp đỡ trong việc hoàn thành bài vở và nói “Mẹ bận lắm, con tự lo đi.”

4. GIẢI THÍCH VỚI TRẺ THEO CÁCH HỢP LÝ

Người lớn cần hiểu rằng trẻ bé rất thích bắt chước người lớn thực hiện công việc của người lớn; điều này khiến trẻ có cảm giác chúng rất lớn và biết làm nhiều thứ. Tuy vậy, cũng có lúc mâu thuẫn diễn ra: Con 4 tuổi của tôi đã có lần rất tức giận vì mẹ làm việc trên máy tính. Bé thích được dùng máy tính, bắt chước mẹ “làm việc”, và bắt đầu biết gõ các từ đơn giản như “ông”, “bà”, “bố”, “mẹ”, và tên của bé. Hôm đó, sau khi “làm việc” xong, bé đưa máy tính cho tôi, nhưng sau đó lại đổi ý và không cho phép mẹ làm việc. Đây là thời điểm tốt để thiết lập ranh giới: Cha mẹ cần nói rõ với trẻ là cha mẹ có những công việc quan trọng cần làm, tốt nhất là đã báo với trẻ trước đó một lát để chúng chuẩn bị tinh thần.

Con tôi đã khóc rất to và nói “Nhưng việc của mẹ không quan trọng, con cũng làm việc, con không cho mẹ làm việc.” Sau khi cho con một khoảng thời gian để bình tĩnh, tôi mới giải thích. Cuộc hội thoại diễn ra đại loại như sau:

– Con biết mẹ làm việc để làm gì không?
– Để kiếm tiền mua thức ăn.
– Đúng rồi, và còn mua quần áo, trả tiền điện, nước, mua các thứ cần thiết cho cả nhà, cả con nữa.
– (gật gật)
– Có những cha mẹ phải đi làm, đi ra khỏi nhà, tới một chỗ khác để làm việc. Còn mẹ được ở nhà với con, nên mẹ phải làm việc ở nhà. Hiểu không?
– (Gật gật) Con muốn mẹ ở nhà với con.
– Thế thì lúc mẹ có việc quan trọng, con phải để mẹ làm nhé.

Tất nhiên, một cuộc hội thoại sẽ không giải quyết được toàn bộ vấn đề, và sẽ mất một vài (hoặc nhiều) lần nước mắt rơi lã chã nữa, những câu hét “Mẹ không yêu con!”, để trẻ dần hiểu ra giới hạn của chúng.

Nguồn: Facebook chị Phương Đặng

Ta có khoảng năm tới sáu năm đầu tiên để xây dựng lòng tin của đứa trẻ vào ta.

Không phải là ta phải chờ tới năm hay sáu năm để có câu trả lời, mà ta có từng ngày, từng giờ, từng phút. Ta có hàng trăm cơ hội mỗi tuần, vài chục cơ hội mỗi ngày.

Cha mẹ có sẵn lòng ở bên con không?

Những khi con giận dữ, khóc lóc, thất vọng, xấu hổ, tủi thân, mắc lỗi,… con còn có thể tin ở cha mẹ không? Cha mẹ sẽ vẫn ở đó, dang rộng cánh tay và ôm con vào lòng chứ?

Cho dù con có một ngày tồi tệ ở trường lớp, con về nhà gắt gỏng và cư xử không hợp lý, cha mẹ sẽ vẫn hiểu để cho con thấy rằng nhà luôn là nơi an toàn, ấm áp, để ngày mai con lại có đủ sức để tới trường chứ?

Cho dù con không như cha mẹ muốn, không luôn biết ý cha mẹ, và ngay cả biết ý cha mẹ thì con vẫn có thể nói khác và làm khác, liệu cha mẹ vẫn sẽ yêu con chứ?

Cho dù con đang bất đồng với cha mẹ, cha mẹ sẽ vẫn lắng nghe, vẫn chấp nhận, và giải quyết vấn đề với con bằng thái độ, lời nói tôn trọng, thay vì mắng mỏ, doạ nạt, phớt lờ con chứ?

Ta có vài năm đầu đời để đứa trẻ định hình câu trả lời cho những câu hỏi này.

Không phải là những năm sau đó ta không cần làm gì, hay trót làm sai rồi thì không thể cứu vãn được.

Nhưng ta không được quên điều này. Đây là những câu hỏi quan trọng nhất liên quan đến mối quan hệ giữa trẻ và cha mẹ, cũng như giữa bất cứ một con người nào với một con người khác.

Ta không thể nói “Bố mẹ vẫn ở đây chứ ở đâu” nếu như ta không còn chú ý xem trẻ nói gì, quan tâm tới gì, khóc về chuyện gì, đang cảm thấy gì, nghĩ gì.

Ta không thể nói “Bố mẹ vẫn yêu con” nếu như ta cho đứa trẻ một ngôi nhà nhưng không phải mái ấm.

Ta không thể nói “Bố mẹ đang dạy dỗ con” nếu như ta dùng bạo lực để bắt đứa trẻ vào một khuôn khổ.

Chỉ có tình yêu đích thực mới làm nên con người mạnh mẽ.

Khi tôi thấy một đứa trẻ còn viết vẽ về gia đình nó, nhìn thấy sự hồn nhiên trong sáng trong từng câu chữ trên một tờ giấy mà nó tự hí hoáy viết, cho dù đó không phải là bài tập được giao, cho dù bài viết hay vẽ đó sẽ khó mà có được sự công nhận của thầy cô giáo hay đoạt giải, tôi nhìn thấy quá trình nỗ lực của những người lớn đã nuôi dạy đứa trẻ.

Đó không chỉ là một bức vẽ. Đó là thành quả của lao động, thành quả của yêu thương đích thực. Chỉ trong một bức vẽ thôi. Chỉ trong một bức vẽ mà rất nhiều người lớn sẽ bỏ qua và xem nhẹ ý nghĩa của nó, hay thậm chí không hiểu mà nói rằng đứa trẻ ấy cần được đi học ở đâu đó để viết hay hơn, vẽ tốt hơn.

Giá trị của tác phẩm nằm ở tình yêu trước tiên, chứ không ở kỹ thuật hay hình thức.

Nguồn: Koi Kindergarten

Tôi đã được trực tiếp nghe rất nhiều câu hỏi từ các phụ huynh có con trong độ tuổi 0 tới 7. Sau một hồi hỏi-đáp trong nhiều buổi từ nhiều nhóm phụ huynh khác nhau, tôi nhận ra bản chất của đa số vấn đề của các cha mẹ. Nói đúng hơn, tôi thấy rõ hơn vấn đề phổ biến chung của con người – mà tất nhiên, tôi cũng không phải là ngoại lệ, tuy có hiểu nó rõ hơn một chút để rèn luyện nhằm không tự phức tạp hoá đời sống của mình.

Những chia sẻ và băn khoăn từ phụ huynh thường đi kèm với cảm xúc và suy nghĩ chủ quan của họ, phần nhiều đã bị cảm xúc và suy nghĩ tiêu cực khuếch đại lên khiến cho lăng kính trở nên khá méo mó.

Ví dụ: một bà mẹ có con trai trong độ tuổi đi học, chị chia sẻ lo lắng rằng con mãi không viết chữ được cẩn thận, cứ cẩu thả, mà mẹ dặn mãi không được; hay một mẹ khác cũng có chia sẻ tương tự, rằng con chị không cẩn thận sắp xếp cặp sách, mãi không sửa được thói này.

Một số phụ huynh khác phàn nàn về việc con nhỏ hay sợ hãi thái quá những tiếng động to, một số nói con mải chơi, một số phàn nàn con nói dối, số khác phàn nàn bố mẹ bảo đứng lên mà cứ như không,… Một số sử dụng từ “cá tính” để tránh nghe có vẻ chỉ trích con cái đối với thái độ mà họ đánh giá là ương bướng ở con.

Tới đây, tất nhiên, bạn có thể nghĩ: Đúng là thói xấu thì phải sửa chứ còn sao!

Nhưng ai nói đó là thói xấu?

Con người có tâm trí. Một trong những “biệt tài” của tâm trí là tạo nên các vấn đề. Nó tạo nên các vấn đề bằng cách luôn luôn tập trung vào những thứ mà nó cho rằng là xấu. Cho rằng là xấu là đánh giá chủ quan. Không có sự việc nào mang tính chất xấu hay tốt tuyệt đối 100% trong mọi hoàn cảnh cả. Tâm trí thích thêu dệt thêm các sự kiện xấu, bới ra những thứ mà nó muốn sửa, và khuếch đại các “vấn đề”. Nói cách khác, nó rất giỏi biến chuyện bé thành chuyện to.

Lấy ví dụ như với bà mẹ có con mà chị than phiền là cẩu thả do không cẩn thận với cặp sách. Chị mô tả con là cẩu thả, nhưng khi tôi hỏi “Vậy có khi nào khác con chị cẩn thận không?”, chị nói “Ôi, lúc nào viết thì tỉ mỉ, từng nét, trông mất hết cả kiên nhẫn!” (Mẹ lại than phiền về việc con kiên nhẫn?)

Lấy ví dụ như với bà mẹ than phiền về chuyện hai con cứ chí choé. Tôi hỏi: “Vậy có khi nào các con chị chơi vui và nhường nhịn nhau không?” Chị có ý phân bua và nói: “À, phần lớn thời gian là như thế!”

Tôi không nói rằng không có vấn đề quan trọng cần giải quyết, nhưng nếu cha mẹ không tỉnh táo, cha mẹ sẽ nhầm lẫn chuyện to thành chuyện bé, chuyện bé thành chuyện to. Phần lớn các vấn đề của nhiều cha mẹ là vấn đề của tâm trí. Tâm trí là nơi hình thành suy nghĩ. Cha mẹ có những suy nghĩ về những gì họ thấy ở trẻ, rất nhiều là suy nghĩ tiêu cực (vì cái tốt, cái ổn ở trẻ họ thường có thể bỏ qua). Khi những suy nghĩ này hình thành và thúc giục cha mẹ làm gì đó, ví dụ: “Nó đang cẩu thả kìa, không sửa ngay cho tử tế để ra nề nếp thì mai này sẽ…”, cha mẹ vội chạy theo các suy nghĩ tiêu cực và gắng hành động. Thường là càng gắng hành động, vấn đề càng nặng.

Sự thật là: CHÚNG TA KHÔNG NHẤT THIẾT PHẢI HÀNH ĐỘNG KHI SUY NGHĨ XUẤT HIỆN. Suy nghĩ chỉ là suy nghĩ thôi. Suy nghĩ có thể như con khỉ nhảy từ cành này sang cành khác, chỉ với sự việc A thôi mà suy ra tới tận việc Z. Suy nghĩ thường chưa chắc đã đúng. Khi bị suy nghĩ chi phối (nghĩ quá nhiều, nghĩ khi không cần thiết, chưa hiểu sự việc thì đã nghĩ để tìm cách giải quyết) thì con người bắt đầu trở nên lẫn lộn và cuộc sống trở nên rối loạn. Đây cũng là cách mà gia đình có thể trở nên rối loạn và mâu thuẫn.

Một số điều cần nhớ:

1 – Sẽ có rất nhiều suy nghĩ xuất hiện trong đầu bạn. Sẽ có những suy nghĩ đúng đắn, sẽ có những suy nghĩ sai lệch, những suy nghĩ vô thưởng vô phạt, những suy nghĩ mà bạn không thể tưởng tượng được là mình có thể có.

2 – Bạn không phải là những suy nghĩ của bạn.

3 – Bạn không cần phải hành động theo các suy nghĩ để có thể có được sự tự do khỏi các suy nghĩ.

4 – Hãy học cách nhận diện suy nghĩ: khi thấy suy nghĩ xuất hiện, bạn chỉ cần nhận ra là bạn đang nghĩ mà thôi. Việc này nghe có vẻ đơn giản, nhưng chúng ta thường nghĩ rất nhiều mà không biết mình đang nghĩ. Nhận ra mình đang nghĩ sẽ giúp suy nghĩ đó tan biến. Thông thường, chúng ta để cho mình bị cuốn theo các suy nghĩ, hoặc ngược lại là chống lại các suy nghĩ vì cho rằng chúng xấu – cả hai cách này đều không hiệu quả.

5 – Hãy để suy nghĩ tan biến. Khi rèn luyện nhiều, thói quen suy tư sẽ yếu dần, khả năng quan sát và nhận biết tăng lên. Từ đó, ta nhận biết vấn đề và cách thức giải quyết một cách đơn giản và rõ ràng. Tránh gắng giải quyết vấn đề khi còn đang luẩn quẩn suy nghĩ.

Hãy thử tập để thấy rằng bạn có thể trì hoãn hành động để sửa và uốn nắn trẻ, và trong không ít trường hợp, sau khi cho bản thân thời gian, bạn sẽ thấy rằng bạn chẳng cần phải làm gì cả. Bạn thậm chí sẽ có thêm rất nhiều thời gian để vui đùa, hạnh phúc cùng gia đình (và đủ năng lượng để tập trung giải quyết vấn đề quan trọng)!